Близость в браке

Или в долгосрочных отношениях. Многие о ней мечтают, многим  её не хватает, многие ищут, но тщетно. Потому что ищут не там, где она есть…

Загвоздка в том, что люди под близостью подразумевают  принятие другим человеком, понимание, получение одобрение от партнёра. И страдают, когда это не получают. По сути, такая близость – иноподтверждаемая, то есть это поддержка со стороны партнёра. А это ничто иное как инфантильная потребность опереться на более сильного – на родительскую фигуру. Потому что сам  человек не умеет дать себе ни принятия ни поддержки.

На первых этапах, когда пара только начинает встречаться, отношения работают на иноподтверждаемой близости – они всячески дают друг другу одобрение и принятие. Пока есть влюбленность и очарованность – все стремятся понравиться другому. Но что же происходит дальше? Со временем такая стратегия НЕИЗБЕЖНО приводит к эмоциональному тупику. Приходит момент, когда кто-то из партнеров, либо оба, не могут дать поддержки. И тогда происходит разочарование в  браке. И  человек либо остаётся в отношениях неудовлетворенный, либо начинает искать этой «близости» извне и на какое-то время находит. А дальше снова тупик. Так по кругу можно ходить годами. Всю жизнь.

Где же выход из этого тупика? Как же строить зрелые отношения, где есть истинная близость?

Ключ лежит в освобождении от своей «нужды» в подтверждении со стороны партнера. Только с ростом своей независимости, уверенности в себе, человек перестаёт эмоционально опираться на кого-либо извне. Перестаёт зависеть от получения от партнера подтверждения своей значимости и ценности. Т.е. начинаете стоять на СВОИХ эмоциональных ногах. Ещё это называют – держаться за СЕБЯ.

Самоподтверждаемая близость – это ключ к зрелым отношениям. Близость – это про умение открываться перед партнёром. А открыться другому вы можете только если умеете поддержать себя сами. Что бы вовне не произошло. Какая бы реакция у партнёра ни была. Вы можете себя поддерживать в любых условиях.

Частое выражение вашей нуждаемости в эмоциональной поддержке со стороны партнера приводит лишь к тому, что партнер ещё больше от вас отдаляется. Ваша нужда вызывает только жалость. А жалость несексуальна. Отсюда и многие проблемы в сексе у таких пар. Потому что вы как ребёнок ждёте поддержки у родителя. А секса между детьми и родителями нет.

Только стоя на СВОИХ ногах, вы можете выстраивать близость в отношениях, где есть честность  с другим человеком и самим собой. Можете быть более щедрым с партнёром.  Можете быть более естественным,  смело выражать себя, отстаивать свою позицию. И быть более счастливым в таких отношениях.

Проблема ещё в том, что в обществе очень поддерживается миф о НАСТОЯЩИХ отношениях, где люди всегда поддерживают друга, чтобы ни произошло. Близость заменяется инфантильным слиянием. Люди ждут от другого, вместо того, чтобы начать давать это себе, но при этом оставаться в отношениях. Это не про то, что никто мне нужен. Я всё сам, а про открытость и честность в отношениях. Когда двое, каждый на своих ногах, идут рядом и им не надо держаться за партнера и виснуть на нём.  Это не снисхождение родителя к ребёнку, не угодничество ребёнка, перед родителем, а истинное уважение друг к другу.